Юмор.

Миниатюры Райкина:
• лев объявил зайца самым сильным зверем в лесу после себя. Волк и медведь это восприняли, а тигр не был на собрании. Поэтому заяц и погиб.
• послали петуха в курятник - моральное разложение. Послали медузу - нет цыплят. Мораль - работников надо подбирать по деловым качествам.
• Поручили мухе таскать бревна - не справляется. Поддержали материально - не справляется. Морально поддержали - не справляется. Мораль - не надо делать из мухи слона.

1. Фильм 17 мгновений весны дублировали на узбекский язык. Там Борман входит в кабинет Гитлер, выкидывает вперед руку и восклицает: Салам алейкум, Гитлер-ага!
2. Как только доярка сошла с трибуны, на нее тут же залез председатель.
3. На вопрос секретарши «как вас представить?» ответил: «ну представьте меня голым в ванне».

Анекдоты:
• Хлебозавод номер такой-то начал выпуск батонищ, бублищ, ватрущ. Надоело заниматься мелочевкой.
• Ну что будем давать, спросили у строптивой коровы - молоко или мясо?
• Волк встретил Красную Шапочку. Чего ты хочешь? - спросила она. - У нас с тобой два варианта - ответил волк, - слияние или поглощение.
• Простой мужик спрашивает пожилую аристократку: "Вы согласились бы за 100 тыс. долларов подарить кому-нибудь ночь любви?". - "Пожалуй, да, - отвечает аристократка, - я сейчас несколько стеснена в деньгах." - "А за один доллар?" - "Да как вы смеете? Да вы знаете, кто я?" - "Мы только что уже выяснили, кто вы, а теперь просто обсуждаем цену".
• Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
• Один из нефтяных олигархов, встречая немецкую делегацию из 3 человек, нажимает кнопку вызова секретарши: «Слушай, принеси три кофе этим пи...рам.» Вдруг один из немцев замечает: «Двум пи...рам, я переводчик.».
• Анекдот про Наполеона, который приехал в маленькую деревушку и его не встретили звоном колоколов. Он очень рассердился, послал за деревенским головой и потребовал объяснений. У нас есть три серьезные причины, - сказал тот, почему мы не били в колокола. Во-первых, не сообщили нам о вашем приезде, во-вторых, звонарь заболел, а, в-третьих, у нас нет колоколов.
• «- Скажите, Бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете?». (ИА - интересно сравнить с другим - о мужике, пришедшем в женскую общагу - и на вопрос «вы к кому?, ответившем - «а вы мне кого порекомендуете?»). Временные смещения, ролевые перевертыши.
• Пожилой богач женился на молодой девушке. Разница в возрасте его очень беспокоит. Мне 70, ей 18 - жалуется он знакомому, - что делать? А вы наймите молодого секретаря - советует тот. Встречаются через год. Ну как ваша жена? - спрашивает знакомый. Спасибо, она беременна. Да? Поздравляю. Кстати, а как ваш секретарь? Спасибо, она тоже беременна.
• Беседуют американец, агличанин и русский. Американец: у меня имеется две фермы и одна вилла. Англичанин: у меня две вилла и одна ферма. Русский: а у меня одни вилы на две фермы.
• - Алло, это Смольный? - Да. У вас пиво есть? - Нет. А где есть? - В Зимнем. Ура-а-а!

В фильме «Девять королев» замечательный эпизод: один герой говорит другому - Ты мог бы переспать с мужчиной? - Да что ты, нет, конечно! А за 10 тысяч долларов? (и он кидает на стол конверт) - Нет, нет. - А за 20? - Нет. - За 50? - Нет (уже менее уверенно). - А за 500 тысяч? - Молчание. - Я всегда говорил, - делает вывод первый, что не гомиков мало, а инвесторов.
Из книги И.Райхельгауза, Мы попали в запендю:
О.Н.Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов ох¬раны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молоденький солдатик из Кремлев¬ского полка, для которого увидеть живого Ефремо¬ва было огромным событием в жизни - Олег Ни¬колаевич был безумно популярен благодаря филь¬му «Три тополя на Плющихе».
Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает фамилию «Маршак», что никак не совпадает с фа¬милией в списке приглашенных. После длитель¬ной проверки Шатров проходит. Дальше солдатик берет паспорт Володина и чита¬ет: «Лившиц». Снова проверка. В некотором недо¬умении охранник пропускает Володина. Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивлен¬ный солдат читает в его документах: «Гибельман». За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.
И когда, наконец, подходит Олег Николаевич Ефре¬мов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, гово¬рит: «Олег Николаевич, ну Ефремов - это хотя бы не пиздоним?»

Волшебник предлагает юноше на выбор наградить его чем-то одним:
1. Мудростью
2. Красавицей
3. Деньгами
Подумав юноша выбирает: - ладно, пусть будет мудрость.
- Ну что скажешь, наимудрейший? - спрашивает волшебник после операции.
- Надо было брать деньгами - отвечал мудрец.

Загадка от Т.Кизякова: с когтями, а не птица, летит и матерится (электромонтер, упавший со столба).

Два кирпича лежат на крыше. Внизу проходит строитель в каске. - Давай, прыгнем на него, - предлагает старый кирпич молодому. - Да ведь мужик же в каске! - Эх, всему вас учить! - говорит старый кирпич и прыгает вниз. Подлетая к строителю, он кричит: Эй, мужик! - Чего? - спрашивает строитель, подняв лицо к небу.

Лучшие цитаты Александра Лукашенко за десять лет его президентства.
• Я свое государство за цивилизованным миром не поведу.
• Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для ученых, для чиновников. .
• Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
• Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
• Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
• Я работал в деревне и жил с мужиками.
• Я очень люблю спорт - это самое лучшее мое качество.
• Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.
• Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
• Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
• Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом!

Аркадий Аверченко: Отец мой, будучи по профессии купцом, не обращал на меня никакого внимания, так как по горло был занят хлопотами и планами: каким бы образом поскорее разориться? Это было мечтой его жизни, и нужно отдать ему полную справедливость - добрый старик достиг своих стремлений самым безукоризненным образом. Он это сделал при соучастии целой плеяды воров, которые обворовывали его магазин, покупателей, которые брали исключительно и планомерно в долг, и - пожаров, испепеливших те из отцовских товаров, которые не были растащены ворами и покупателями.

1. Из спектакля С.Юрского:
• нужно очень много талантов для обслуживания бездарностей - и детей богатых (тоже бездарностей).
• необязательно становиться Гулливером, можно набрать лилипутов или других сделать лилипутами.
• необязательно искать необитаемый остров, чтобы стать Робинзоном, можно выгнать всех с острова.
2. Из Жванецкого:
• болезнь принимает здоровые формы
• многочисленных народов, с трудом населяющих нашу страну.
• мозгами, в отличие от тела, можно торговать до глубокой старости. А женщины - люди практичные. Поэтому они чаще выбирают мужские мозги, чем мужское тело.
3. Из передачи «Тушите свет»:
• Нужна стиральная машина со встроенным телевизором для промывания мозгов
• Хватит уже врать, что все плохо, давайте врать, что все хорошо.
• Журналист молчит, когда его кормят или когда он что-нибудь лижет. Надо занять его делом.

Л.Новоженов:
o Писатели - это доноры мысли.
o Пользуются спросом дурные предчувствия и грозные прогнозы.
o В России лучше всего жить вахтовым методом.
o Культура дает освободившемуся человеку сознание внутренних обязательств перед своим временем и перед самим собой лично.
o Нет ничего более неприятного в сексуальном отношении, чем голая правда.

Из «Айболита»:
• глупцы, героев строя, бросаются вперед, нормальные герои - всегда наоборот.
• и мы с пути кривого ни разу не свернем, а надо будет - снова пойдем кривым путем.
• это даже хорошо, что пока нам плохо.
• А когда бы Бармалей козни нам не строил, мы не знали бы, что мы - видимо, герои.
• Бармалей руководит: массу ценных указаний - разжигай пистолеты, заряжай хворост. Всех повесить и зажарить одновременно. («Я буквально рвусь на части - и все сам»).
• Айболит - Бармалею: как ты посмел обмануть ребенка? - Я не могу ждать, пока она вырастет.

Из «Много шуток из ничего. Красная бурда»:
• Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
• Папа - сова. Верно ли обратное?
• Гимнолюбивая лирика С.Михалкова
• Неудачей закончилась попытка ограбления банка «Бабло Москвы», предпринятая тремя сообщниками. Оказалось, что банк не работает с физическими лицами в масках.
• Необходимость возместить причиненный ущерб. Например, человек, разгласивший государственную тайну, должен придумать новую тайну, такую же или лучше.
• Измена Родине с использованием беспомощного состояния потерпевшей.
• Управление государством в особо крупных размерах.
• Преступление - приглашение женщины переночевать с последующим преступным бездействием. На преступника возлагается обязанность загладить вину хотя бы руками.
• Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
• Опытный врач избавит вас от неопытного.
• Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.
• Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.
• Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно при действующем законодательстве проверить это практически невозможно.
• Шел я лесом, видел беса, / Бес реформы проводил,/
Я с огромным интересом / за реформами следил.

Вадим Жук, Сергей Плотов, Куплеты дуплетом или Плавленый сырок:
1. Раньше были путчи, танки,
Флаг свободы в небесах.
Нынче лопаются банки,
Как резинки на трусах.
2. Сообщаю, между прочим:
На Руси во все века...
Не хватало полномочий
При избытке бардака.
3. Власти поправляют имидж.
Что обрушен с треском ими ж!
А за этот макияж
Вы же платите и я ж!
4. Чтоб российские невтоны
Не валили за кордоны...
Надо нарожать ученых
С детства жрать не приученных.
5. Зря нам МВФ твердит
Про какой-то там кредит!
Кто к нам с бабками придет,
Тот на них и попадет!
6. Счастлив тот, кто просечет
Бизнеса изнанку...
То, что в Кремль не притечет,
Утечет в загранку.
7. Стоя у кремлевской кассы,
Уточни сырья запасы!
- вдруг окажется сырья
Много меньше, чем ворья?
8. Отчего «Славнефть» в натуре,
Отдалась за полцены?
Постоянной клиентуре
Дали скидку пацаны.
9. Льгот чиновника лишать -
Что ребенка обижать!
- Он, болезный, и без льгот
Все, что видит, тянет в рот.
10. Есть в России мзда, откаты,
Золоченье ручки.
- А коррупция, ребята, -
Западные штучки.
11. Губернатора найти бы
честного, безгрешного.
только это редкость типа
человека снежного.
12. Брали в долг у всей планеты,
Столько брали, что не счесть...
- миллиардов этих нету,
Но миллиардеры есть.
13. Кандидатов слева мало,
Справа вовсе никого.
- выбор близок к идеалу:
Одного из одного.
14. Восемьдесят три процента
Поддержали президента.
Недопоняли - семнадцать...
Патрушеву - разобраться.
15. Хочет Вова у народа
взять отгул в четыре года.
Мы потом его попросим
Нас иметь еще лет восемь.
16. Вирус взяточной болезни
Не убить практически.
В наш карман чиновник лезет
Чисто генетически!
17. Хватит с нас дебилизаций! -
Иванов ругается.
Неужели увольняется,
Бедный, собирается?
18. Боевые вьются флаги,
Мелодичный льется мат...
На весенний лов салаги
Вышел наш военкомат!
19. Есть плохой секир-башка -
Дело рук боевика.
А другой башка-секир -
Дело рук борцов за мир!
20. Будем бить, - сказал министр, -
Жестко, адресно и быстро».
А - не раньше как бывало -
Мягко и куда попало.
21. Патриарх у нас, однако,
С прокурором - два столпа!
То духовность ставим раком,
То законность на попа.
22. Наша пресса по свободе
Камерун уже обходит!
Жаль, пока что временно
Отстаем от Йемена.
23. Скажет Кремль - с экрана хают,
Скажет - и халва в речах.
И погоны расцветают
У ведущих на плечах.
24. Пусть скорей узнает мир
Про многоголосье СМИ.
Когда режут поросят,
Они тоже голосят.
25. Можно зря не щелкать пультом, -
Что ни кнопка - госканал!
Сериал... Погода... Путин...
Путин... Лыжи... Сериал.

Когда у вас появляются деньги, у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги...
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, вы будете сказочно богаты!!!

Афоризмы/анекдоты из Интернета
1. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
2. В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
3. Русские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем украинские. Это позволило им установить на вершине российский флаг и снять украинский.
4. Объявление: Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора.
5. Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
6. Объявление: Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.
7. Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!
8. Скажите, бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете?
9. Объявление: Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
10. Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
11. Работа - женского рода, а отдых - мужского
12. Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
13. Штангист Сидоров, приняв изрядную дозу на грудь, реализовал философский подход к снаряду - зачем толкать, если можно катить?!
14. Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
15. Объявление: Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
16. Объявление на дверей мастерской по ремонту: "мы ремонтируем всё!".
Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
17. Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.
18. Правами человека у нас интересуются только гаишники.
19. Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.
20. Новый проект Лужкова: "Венеция-2".
По проекту предполагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.
21. Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет.
22. На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Евгений Кащеев, коллекция:
• Любовь - свет. Супружество - плата за свет.
• Раньше были цели, теперь все больше мишени.
• Для России важен размах, а не результат.
• Не стой на месте, иди, ищи новые тупики.
• Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.
• Пятно на мундире можно прикрыть орденом.
• Лучше всего о нас отзывается эхо.
• Мы? Сбились с курса партии на курс доллара.
• Афоризм? Это роман. Курортный.
• Мысли, как девушки, редко приходят вовремя.
• Все дороги идут из прошлого, но не все ведут в будущее.
• От кутюр - это прежде всего от купюр.
• Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Фразы Николая Фоменко:
• Большому кораблю - большая торпеда (закон соответствия - ИА).
• Компьютер без мыши что коммерсант без крыши.
• Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2
• Меняю проигрыватель на выигрыватель.
• Рожденный ползать упасть не может.
• Мужчины - Женитесь, женщины - Мужайтесь.
• «Ну и запросы у вас» - сказала база данных и повисла.
• Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
• Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
• Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Владимир Вишневский:
• Любовь - контактный вид единоборств
• А ничего, что сразу я о главном?..
• Весь ужас в том, что нас сейчас поймут...
• Во всесоюзном розыске себя...
• Во что же верить, вкладывать наличность?!.
• Вождем бы стал - харизмы не хватает...
• Дай мне хоть что-то, кроме установок!..
• Как важно оборвать стихотворе...
• О, дайте, дайте мне распоряженье...
• Уж если я беру, то за живое...
• Устал решать посильные задачи...
• Что делать, знает тот, кто виноват...
• Нет времени на медленные танцы
• Средь шумного бала набили хлебало
• И стан твой гибок,
как система скидок
• Удостаиваю восхищение
современное языкознание -
от «враждебного поглощения»
вплоть до «дружественного слияния»!
• В царстве Беспредела
неважнец дела...
но важней, чтоб вера
в светлое была.
• И будет все -
куда мы денемся! -
и на доллАр найдут управу.
И мы живем, и мы надеемся
на чудо,
то есть - на халяву.
• Но как я объясню акционерам?
Но что я избирателям скажу?
• Как задыхались в тратах,
слишком стесненные в целях,
люди в белых халатах,
люди в серых шинелях.
• А ты, улетающий в даль Соломон!
• «Ориентировка»:
нуждается не в слабых и нервных,
лежачая,
себя необъятней,
страна в особо крупных размерах,
и - без определенных занятий.
• «Стихи о новом советском паспорте»:
Я достаю из широких штанин...
все возмущенно кричат: «Гражданин»!
• Весь в проектах, весь в идеях,
в бизнес-планах, как в огне...
Вот возьму и овладею
ситуацией в стране!... (1992г).
• Внешний вид и прибыль чистая,
отклик в мире перспективы -
вот что надо нам учитывать
при падении с обрыва.
• Да, все серее наши кардиналы.
• Ах, вы не спонсор? Положите вилку.
• Палач не знает роздыха!
Но все же, черт возьми,
работа-то на воздухе,
работа-то с людьми! (1983г.)
• «Визитка»: и чем сомнительней контора,
тем генеральнее директор.
• То ль я каналы так бракую,
то ль мною управляет пульт, -
одна фигня сменить другую
спешит, дав смыслу пять секунд.
• Бренд ты мой опавший.
• Зачем уж так с клиентом целоваться...
• Растаможка девственниц.
• Снежные бабы. Быстро, недорого.
• В связи с Юбилеем городские службы перешли на усиленный вариант несения ахинеи.
• К тебе летел я, словно шарик в лузу.
Но мы в экстазе что-то не сплелись.
да здравствует свобода от иллюзий!
не трахнулись, так хоть разобрались.
• В этих буднях великой жути
все смешалось - и штампы отказывают.
все страшнее физики шутят.
все смешней чекисты рассказывают.
• В Отчизне удовольствуются малым.
Вот евнух по работе с персоналом.
Ал-р Елин: скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.

Жванецкий, Афоризмы:
• Когда результат не нужен, трудно процесс сделать захватывающим.
• Четыре кота прослушивали соловья. В качестве худсовета министерства. Восторженный прием. Крики: «Следующего!».
• Впереди чужие, сзади свои. Надо держаться.
• Движение нашей экономики: от низкого качества - к высокой стоимости продукции.
• Зависть от соперничества отличается злобным бездействием.
• История России - борьба невежества с несправедливостью.
• В чем наша разница - вместо того, чтобы крикнуть: «что же вы, суки, делаете?!» мы шепчем: «что же они, суки, делают.»
• Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.
• Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его.
• Да нет, чего хотел, того добился. Но как мало хотел!
• У мужчины в жизни две задачи, две великие проблемы: как соблазнить и как бросить.
• Расплата за богатство: изоляция, охрана, стресс и риск не вернуться домой. Расплата за бедность: масса свободного времени, любовь, дружба, легкое перемещение в пространстве и мечта разбогатеть, чтобы отведать сказанное выше.
• Проституция и любовь. Проституция так же похожа на любовь, как журналистика - на литературу. Слова те же, движения те же...
• Я постарел, и мой дамский цветник превратился в гербарий.
• Замысел бывает только хороший. Плохой замысел называется «умысел».
• Я остановился на показаниях врача, утверждающего, что я здоров.
• От каждого по специальности - каждому по нахальству.
• Каждая радость беременна бедой.
• Прошлая жизнь, как старое авто. Можно умиляться, но ездить нельзя.
• Физическая жизнь строится очень просто. Вначале тело заменяет мозги, потом мозги заменяют тело.
• Роль женщины в нашей жизни очень проста: возбуждать и успокаивать.
• Мой девиз: меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.

Феликс Кривин:
1. Понимая всю важность и ответственность своей жизненной миссии, часы не шли: они стояли на страже времени.
2. Мудрость - это удел побежденных.
3. Прошлое - это будущее, которое уже позади. Это пройденный материал, который надо всегда повторять, чтобы правильно усваивать новое.
4. Среднее арифметическое - это число служит не столько для принижения больших величин, сколько для успокоения малых.
5. У нас любительская страна, для нее главное, чтоб ее любили. Поэтому к профессионалам она всегда относилась с некоторым опасением: а вдруг они не будут ее любить? И, кроме того, профессионалам надо платить, а любители готовы работать бесплатно.